O Jogo (perdi): Técnicas avançadas

WARNING! If you are reading this, then this warning is for you. Every word you read of this useless fine print is another second of your life. Don’t you have other things to do? Is your life so empty you can’t honestly think of a better way to spend these moments? Or are you so impressed by authority that you give respect and credence to all who demand it? Do you read everything you’re supposed to read? Do you think everything you’re supposed to think? Buy what you’re told you should want? Get out of your apartment. Meet a member of the opposite sex. Stop the excessive shopping and masturbation. Quit your job, start a fight, prove you’re alive. If you don’t claim your humanity, you will become a statistic. You have been warned. ~ Tyler”

Tradução:

ATENÇÃO! Ao continuar lendo esse post, você estará participando automaticamente de um jogo psicológico que vai te perseguir pelo resto da sua vida. Você foi avisado.

O Jogo começou de alguma forma, em algum lugar e em algum momento histórico. Todos esses quesitos são simplesmente irrelevantes. Fodam-se eles. Não queremos estragar tudo ao descobrir ele que foi inventado por uma criança de 5 anos com problemas mentais que vivia na no ano de 2323. Sim, ele veio do futuro. Não, eu não contei isso pra vocês (barulho de flash e clarão vermelho).

Bom, estavamos falando do Jogo. Ninguém criou o Jogo. Ele era uma  partícula pequenininha, menor do que a ponta de uma agulha, que ficou muito densa e explodiu, foi isso… Vamos as regras do Jogo:

1)     Se você conhece O Jogo, está jogando automaticamente pelo resto da sua vida (ou não-vida, se você for um vampiro)

2)     Sempre que você lembrar do Jogo, você perde. Não há como ganhar O Jogo.

3)     Sempre que você perder, você deve anunciar a derrota.

4)     Quando perder, você ainda pode se lembrar do Jogo durante 30 minutos, sem perder. Depois disso, O Jogo volta a valer.

Segundo especialistas, pessoas com alzheimer são as melhores competidoras do Jogo, mas isso não passa de uma grande piada de mal gosto.

A forma clássica de anunciar a derrota é simplesmente falando “Perdi O Jogo” em voz alta. Por isso, conte a todos sobre O Jogo para que todos percam juntos (hehe).

Além dessa forma, existem outros métodos mais divertidos para você anunciar a derrota:

MÉTODOS AVANÇADOS

Tente sempre utilizar os métodos que façam o adversário lembrar sempre do jogo, e você não. Pichando o muro da casa dele, por exemplo. Toda manhã ele vai perder O Jogo. Não é demais???

Além disso, você pode apelar para o psicológico. Li em um fórum gringo que uma tática boa é tentar induzir o adversário a perder O Jogo sempre que ele ver alguma coisa ou estiver em alguma situação específica. Por exemplo, fale para ele o seguinte:

“Sempre que você for durmir e olhar pra cama, você vai lembrar do jogo! RÁ!”

O perigo é o feitiço voltar contra o feiticeiro, e você começar a lembrar do Jogo sempre que for durmir (FUUUUUUUUUU-)

Outra coisa que você pode fazer é alguma montagem idiota, como a da Pegadinha do Malandro, e enviar para seus amigos como se fosse alguma coisa bem bacana. Exemplo:

“Eae cara, blz? Sente que gostosa aquela mina da facul, meu: www.orkut.com/minagostosadafacu“

Pronto. Agora é só expalhar O Jogo entre seus amigos e se divertir. Eles vão te achar retardado, mas no dia seguinte estarão anunciando feito idiotas: PERDI O JOGO!

INSTANT UPDATE: Dia 09/09/09 é Lost the Game Day. Fizeram até trailler pra parada no Youtube.

INSTANT UPDATE 2: Você também pode perde O Jogo via twitter. A tag mais usada é #ojogo. Se você quiser perder #ojogo pelo menos uma vez ao dia,  ME SIGA.

Da liberdade dos Anões de Jardim

Vou contar um fato que aconteceu esse fim de semana. Ele envolve anões de jardim, uma carta, e uma garrafa de tequila José Cuervo (se isso não prender a atenção de vocês, não sei mais o que prenderia).

Bom, estava saindo de casa, e vi o anão de jardim que eu tinha rou… pegado emprestado certa vez de um hotel fazenda. Ele estava num canto do quarto, meio cabisbaixo, com cara de desanimado (era o soneca) e decidi que estava na hora de libertar o coitado. No começo quase desisti, porque o anão era pesado pra porra, mas decidi seguir em frente. Minha idéia era simplesmente deixar a estátua no centro da cidade. No caminho, eu, minha namorada e meu irmão decidimos escrever uma carta, para encrementar mais a parada, e deixa-la junto do soneca. Ela dizia mais ou menos isso:

Boa viagem, Soneca!

“Caro humano, Eu sou novo na cidade e gostaria de conhecê-la. Como só crio vida quando não há ninguém olhando, fica difícil me locomover. Por isso peço sua ajuda em minha jornada. Se me encontrar, me leve pra algum lugar que ache agradável e de movimento. Mas atenção: Não me aprisione!”.

Deixamos ele numa das avenidas mais movimentadas de Juiz de Fora/MG, a avenida Independência (o nome por acaso tem tudo a ver com a situação, mas só me toquei agora). Deixamos ele no canteiro central, e colocamos a carta embaixo. Confesso que ficou bem engraçada a situação toda. Saímos e fomos pro bar tomar uma, já que era aniversário do meu irmão. Chegando lá, a primeira coisa que vimos: Um anão de jardim do lado da geladeira da Skol! Aquilo assustou um pouco, e combinamos de liberta-lo no fim do dia. Conversa vai, conversa vem, decidi comprar uma garrafa de tequila de presente pro meu irmão. No caminho do bar até a loja, vimos mais 2 anões de jardim, dentro de um terreno baldio. Todos ficamos de olhos arregalados e, mais uma vez, prometemos liberta-los no final da noite. Passou um pouco, mudamos de assunto. Perguntei ao meu irmão qual era a melhor tequila, no que ele respondeu “José Cuervo”. Não deu nem um minuto, estávamos na porta de uma mercearia que tinha um banner gigante na entrada: “PROMOÇÃO: JOSÉ CUERVO R$50”. Uma garrafa dessas passa de 70 conto fácil. Na mesma hora associamos uma coisa a outra: O soneca tinha nos presenteado devido a sua gratidão! Pode não ter sido a conclusão mais óbvia, mas com certeza foi a mais engraçada. Quando voltamos para casa, Felizes & Bêbados (Ari), passamos no canteiro e o Soneca não estava mais lá. No mesmo dia contamos a história ao meu pai, no ele diz “Ah, então por isso tinha dois caras às 21h tirando foto com um anão na av. Independência!” E não, não eram eu e meu irmão, por mais bêbados que estivéssemos. Só se roubamos alguma câmera digital no meio do caminho.

Resumo da história: Dois camaradas viram o anão, tiraram foto, e levaram ele pra algum lugar (Espero que não para a casa deles). Acabou que esquecemos os outros 3 anões, mas a sua liberdade só foi adiada. Imaginem o tanto de Presentes de Gratidão que devem render 3 anões de jardim!!!

Para ver mais:

- Frente de libertação dos anões de jardim

- Assistam o filme “O Fabuloso Destino de Amélie Poulain”. A idéia foi inspirada no longa.

Rápido intervalo

Uma pequena pausa nos textos.

Decidi postar um dos vídeos mais inspiradores que já vi. Não, não é como aqueles textos melosos que você recebe por e-mail ou aqueles Power Points motivacionais (ARGH!). Assista e verá.

DANCE, MONKEYS, DANCE!

Pra finalizar uma tirinha do maravilhoso blog Um Sábado Qualquer.

Vale a pena passar lá e ler desde a primeira.

Li em algum lugar “Por favor, não popularizem o termo ‘Genial’ “, mas esse merece: GENIAL!!!!!

Do Caos, para o Caos, pelo Caos.

No útimo post falamos da relatividade das coisas. Neste, vamos começar a fazer algumas afirmações. Mas não se preocupe, não vai doer.

Todos nós vivemos no Caos. Não o caos sinônimo de Desordem & Baderna, como se entende o termo hoje. Estou falando do Sagrado Caos.

Símbolo do Caos

O Sagrado Caos nada mais é que um termo bonitinho para tudo que está a nossa volta e dentro da gente, todo o universo. Poderíamos chamá-lo de Porção de Fritas Sagrada, por exemplo, mas vamos padronizar um pouco a coisa para não nos perdermos.

Esse termo carrega consigo a idéia da impermanência, casualidade e aleatoriedade dos acontecimentos. Você não entende o Caos Sagrado, o Caos Sagrado entende você. Com o surgimento da Razão, passamos a ORDENAR esse Caos: Classificar, nomear, julgar, enumerar e paralelepipeda-lo em diversos grupos. Nossa mente criou os mais diferentes conceitos, como a moral, o bem e o mal, o certo e o errado, direita-esquerda, cima-baixo, etc. Em resumo, NÓS NOS DESLIGAMOS DE NOSSA REAL NATUREZA. Precisamos de nos religar ao Caos, surfar em suas ondas, e tomar alguns caldos de vez em quando.

PARA QUE EU PRECISO SABER DISSO, PORRA?

Primeiro, o fato de querermos atingir o Caos não quer dizer que a Ordem é uma coisa ruim. Precisamos dela para viver em sociedade e realizar nossas atividades do dia-a-dia. Mas se nos afastarmos demais da nossa real natureza, continuaremos a ser um elo perdido na Terra, nos sentindo parte não integrada das florestas, rios, montanhas e animais. E quando o Homem se sente EXTERIOR à natureza, o que acontece?

Acontece o que já vem acontecendo com cada vez mais intensidade: Poluição, violência, desmatamento, indiferença, caras-cinzas, preconceito, distúrbios psicológicos, guerras, e uma pá de coisas escrotas. Se sentir parte do Caos é afirmar que TUDO é Caos e você é TUDO. A diferenciação entre EU e o OUTRO não passa de uma criação racional, uma ilusão, uma MENTIRA.  Não há Eu e Você, só há a grandiosa e deliciosa Porção de fritas Sagrada.

“Mas como eu faço para me religar com esse Caos Sagrado?” Primeiro, cale a boca. Você tagarela demais. Aqui vão 3 procedimentos simples que tem como objetivo quebrar a mente racional do dia-a-dia e voltar a nos sentir unos com o universo.

1- OPERAÇÃO MINDFUCK! (ou Terrorismo Poético)

A Operação Mindfuck (Estupro-mental) é uma operação de nível mundial realizado por aqueles que têm consciência do Sagrado Caos. É uma espécie de cruzada Cao-anarquista que visa foder com a mente racional das pessoas, fazendo vir a tona, através da confusão, um lampejo de vida real e incondicionada pelo corre corre de hoje.

O termo foi utilizado pela primeira vez no livro The Illuminatus Trilogy, de Robert Shea e Robert Anton Wilson. O livro foi o estopim para a criação da sociedade discordiana, mas isso fica pra um outro post.

Operação Mindfuck!

COMO EU POSSO SER UM MINDFUCKER?

A Operação Mindfuck pode se manifestar de diversas formas. Pode aparecer como uma pichação sem sentido num muro ,uma cena onde dois jovens gritam “SLACK! SLACK! QUEREMOS MAIS SLACK!” no meio da avenida principal da cidade, Koans Zen-budistas, ações de marketing de guerrilha mal planejadas, notícias falsas (hoax), Flashmobs, intervenção urbana, etc. São infinitas as possibilidades, e se poderia fazer um post sobre cada uma.

Faz parte da Operação Mindfuck qualquer coisa que cause impacto instantêneo, faça a pessoa que presenciou duvidar de sua própria sanidade e a leve a uma reflexão posterior. Tudo com a função de nos alinhar-mos ao Caos Sagrado e nos soltar das amarras da mente racional.

Agora que você já conhece e reconhece o Caos Sagrado como parte de você, está do lado dos Mindfuckeadores. Grandes poderes trazem grandes responsabilidades. Bole algo e saia pras ruas, mindfucker!

2- MEDITAÇÃO

Esta é uma prática de “Conheça-te a ti mesmo”. Reconhecer o Caos que há dentro de você. Ao contrário do Projeto Mindfuck, que é normalmente usado em outras pessoas, a meditação é usada pelo e no próprio Caoísta.

A meditação consiste em acalmar a mente. A mente racional é como um macaco pulando de galho em galho. Você não repara, mas seus pensamentos mudam incessantemente, de segundo a segundo, e na maioria das vezes, com alguma trilha sonora bizarra ao fundo. Enquanto o projeto Mindfuck tenta acabar com essa nossa mente ordinária com uma voadora de dois pés nos peitos, a meditação usa da observação da mente até que ela sinta vergonha de suas peripécias, pule da árvore e fique quietinha comendo banana à sombra.

Praticante avançado de meditação

COMO EU POSSO MEDITAR?

Acalme-se. Sente-se confortavelmente, com a coluna reta. Olhos entreabertos. Tente ficar imóvel, e observe sua mente. Esses pensamentos, que você normalmente não percebe, vão aparecer como vagões de um trem, um após o outro. Então sua mente vai começar a tecer comentários sobre os pensamentos, do tipo: “Nossa, é mesmo, igualzinho eu li no blog” então depois vai pensar “Vou twittar isso”. Então se seguirá uma sequência interminável de tagarelagem mental. Isso é normal, mas é isso que queremos evitar. Apenas observe os pensamentos, sem julgamentos, sem análises. É difícil mesmo, mas com o tempo os pensamentos vão se acalmando e finalmente cessando. Nessa hora, você é Caos Sagrado em estado puro. Você é o Neo vendo todos aqueles códigos verde-limão piscando nas coisas. Os Agentes não são mais páreos pra você!

É claro que existem inúmeras técnicas, posturas e dicas que facilitam a vida do aprendiz na meditação, mas como esse não é um blog budista, GOOGLE IT!

3- DORGASMANO

Ok, um tema polêmico. Vou tirar o meu da reta.

Usuário avançado de dorgasmano

Fica aqui um trecho do site Tesla Asylum, falando do célebre Timothy Leary, o Papa do LSD:

“Timothy Leary foi um psicólogo renomado de Harvard entre 1959 e 1963. Segundo o Dr. Leary, seu interesse por drogas psicoativas começou quando, em uma viagem ao México, provou psilocibina de cogumelos. Ele diz que a experiência, as visões e estado de mente pelos quais passou, lhe deram mais respostas e mais compreensão sobre o funcionamento do cérebro humano do que uma década de estudos teóricos.”

Décadas de estudos TEÓRICOS (mente ordinária) perdendo para uma provadinha de um cogumelo (mente caótica).

De alguma forma, as drogas afetam o cérebro. Fodem o cérebro. Estupram o cérebro. MINDFUCK! Assim, seu uso pode ser considerado um processo de Auto-Mindfuck. Mas lembre-se sempre do mais importante ditado discordiano: “Não vá foder muito sua mente, pois ela pode se tornar uma vadia!”

Essas foram só 3 das inúmeras formas de se conectar o Caos. Se conhecer alguma outra, agradeço o comentário. Abraço!

Sugestões:

1-Se você ainda é uma das 5 pessoas no mundo que nunca viram o filme Clube da Luta, veja. O Projeto CAOS nada mais é que uma operação Mindfuck baseado na destruição.

2-Leia o Livro “Manual prático de Delinquencia Juvenil”, de Ari Almeida. É um diário de ações Mindfucks feito por ele e seus amiguinhos. Download AQUI.

3-Não use drogas.

Da crença em todas as coisas

Muitas vezes sou confrontado com essa pergunta: “Você acredita em quê?” A maioria das vezes respondo “Em nada”, mais para não ficar adentrando muito no assunto. Primeiro porque sei que a pessoa quer uma resposta direta, sem rodeios, como se as únicas saídas fossem acreditar ou não em Deus. Segundo porque, pra mim, é realmente difícil responder essa pergunta. Na verdade a melhor resposta seria: “Em tudo”.

Pra começo de conversa, as pessoas dão muita importância a essa questão. Elas não vêem que a resposta será apenas uma opinião sobre o assunto. Eu acreditar ou não em algo faz esse algo existir ou deixar de existir? A princípio minha resposta é não, não me considero tão importante a ponto de taxar o que existe ou não existe. Sou somente um grão

O que fazemos é interpretar o mundo, e não explicar sua real natureza.

de areia no universo.

Por outro lado, se adotarmos uma perspectiva diferente (a que eu normalmente uso) podemos afirmar que, sim, nossas opiniões influenciam na existência ou não de deuses, duendes, espíritos, almôndegas voadoras ou qualquer outra coisa.

“Mas como assim, seu pilantra? Você não acabou de falar o contrário?” Calma, eu explico. Sabe quando você é criança e seus pais te dizem: “Não vai lá no porão pois tem um bixo papão te esperando!” e você não vai, por medo? Então, o bixo papão existe ou não existe? A resposta é: Não importa. O que importa é que o bixo papão influenciou sua vida, o fez tomar ou deixar de tomar certo caminho. Outro exemplo: Timóteo é um católico fervorozo. Reza todos os dias, tenta não pecar e praticar a caridade. Prega o evangélio e vai às missas. Às vezes recebe “milagres” devido a sua devoção e às vezes recebe “castigos” pelos pecados que cometeu. A partir desse relato, podemos dizer se Deus existe ou não? Bem, com uma coisa você tem que concordar: “Deus” tem bastante influência na vida de Timóteo. Ele age na vida de Timóteo. Um ateu convicto poderia argumentar: “Mas esses milagres e castigos nada mais são do que circunstâncias normais da vida de Timóteo! São simplesmente coisas boas ou ruins que aconteceram com ele!”

Chegamos ao cerne da questão: Tudo não passa de um jogo de nomeclaturas. As pessoas dão nomes e elaboram conceitos diferentes para as coisas que as cercam. Como cada pessoa é diferente uma da outra, interpretam o mundo a sua volta de maneira diferente. Da mesma forma que eu chamo algo de cachorro, um inglês vai chamar de dog. Além da palavra, também se muda a interpretação do que seria um cachorro-dog. O gringo pode adorar cachorros, considerá-los os melhores amigos do homem, enquanto eu tenho fobia do bicho, pois um poddle mordeu minha bunda quando eu tinha 5 anos. Eu posso acreditar no conceito de forças da natureza, leis da física, caos sagrado, enquanto um católico chama isso tudo de Deus. E isso não se passa só com questões religiosas, se passa com TUDO a nossa volta.

O que fazemos é interpretar o mundo, e não explicar sua real natureza. Adotando esse pensamento você se torna mais maleável e sempre aberto à idéias novas. Na verdade, adotando esse pensamento você passa a não dar tanta importância ao assunto. A pergunta “Você acredita em que” passa a ser tão importante quanto qualquer outra.

Você é  livre para escolher por si próprio sua religião, filosofia ou ideal, não escolher nenhuma ou simplesmente criar seu próprio conjunto de crenças, porque não?

Está tudo na sua cabeça. Use o que te fizer bem.

Link externo: Pragmatismo, corrente filosófica.