O Jogo (perdi): Técnicas avançadas

WARNING! If you are reading this, then this warning is for you. Every word you read of this useless fine print is another second of your life. Don’t you have other things to do? Is your life so empty you can’t honestly think of a better way to spend these moments? Or are you so impressed by authority that you give respect and credence to all who demand it? Do you read everything you’re supposed to read? Do you think everything you’re supposed to think? Buy what you’re told you should want? Get out of your apartment. Meet a member of the opposite sex. Stop the excessive shopping and masturbation. Quit your job, start a fight, prove you’re alive. If you don’t claim your humanity, you will become a statistic. You have been warned. ~ Tyler”

Tradução:

ATENÇÃO! Ao continuar lendo esse post, você estará participando automaticamente de um jogo psicológico que vai te perseguir pelo resto da sua vida. Você foi avisado.

O Jogo começou de alguma forma, em algum lugar e em algum momento histórico. Todos esses quesitos são simplesmente irrelevantes. Fodam-se eles. Não queremos estragar tudo ao descobrir ele que foi inventado por uma criança de 5 anos com problemas mentais que vivia na no ano de 2323. Sim, ele veio do futuro. Não, eu não contei isso pra vocês (barulho de flash e clarão vermelho).

Bom, estavamos falando do Jogo. Ninguém criou o Jogo. Ele era uma  partícula pequenininha, menor do que a ponta de uma agulha, que ficou muito densa e explodiu, foi isso… Vamos as regras do Jogo:

1)     Se você conhece O Jogo, está jogando automaticamente pelo resto da sua vida (ou não-vida, se você for um vampiro)

2)     Sempre que você lembrar do Jogo, você perde. Não há como ganhar O Jogo.

3)     Sempre que você perder, você deve anunciar a derrota.

4)     Quando perder, você ainda pode se lembrar do Jogo durante 30 minutos, sem perder. Depois disso, O Jogo volta a valer.

Segundo especialistas, pessoas com alzheimer são as melhores competidoras do Jogo, mas isso não passa de uma grande piada de mal gosto.

A forma clássica de anunciar a derrota é simplesmente falando “Perdi O Jogo” em voz alta. Por isso, conte a todos sobre O Jogo para que todos percam juntos (hehe).

Além dessa forma, existem outros métodos mais divertidos para você anunciar a derrota:

MÉTODOS AVANÇADOS

Tente sempre utilizar os métodos que façam o adversário lembrar sempre do jogo, e você não. Pichando o muro da casa dele, por exemplo. Toda manhã ele vai perder O Jogo. Não é demais???

Além disso, você pode apelar para o psicológico. Li em um fórum gringo que uma tática boa é tentar induzir o adversário a perder O Jogo sempre que ele ver alguma coisa ou estiver em alguma situação específica. Por exemplo, fale para ele o seguinte:

“Sempre que você for durmir e olhar pra cama, você vai lembrar do jogo! RÁ!”

O perigo é o feitiço voltar contra o feiticeiro, e você começar a lembrar do Jogo sempre que for durmir (FUUUUUUUUUU-)

Outra coisa que você pode fazer é alguma montagem idiota, como a da Pegadinha do Malandro, e enviar para seus amigos como se fosse alguma coisa bem bacana. Exemplo:

“Eae cara, blz? Sente que gostosa aquela mina da facul, meu: www.orkut.com/minagostosadafacu“

Pronto. Agora é só expalhar O Jogo entre seus amigos e se divertir. Eles vão te achar retardado, mas no dia seguinte estarão anunciando feito idiotas: PERDI O JOGO!

INSTANT UPDATE: Dia 09/09/09 é Lost the Game Day. Fizeram até trailler pra parada no Youtube.

INSTANT UPDATE 2: Você também pode perde O Jogo via twitter. A tag mais usada é #ojogo. Se você quiser perder #ojogo pelo menos uma vez ao dia,  ME SIGA.